Un león iba caminando por la selva y vio a un mono arriba de un árbol, el león le dice:
- Baja mono para jugar que estoy aburrido.
El mono lo mira y le dice:
- Estas loco...... si yo bajo tu me comes.
El león le dice:
- Para que no tengas miedo me voy a amarrar las patas de adelante.
El mono le dice:
- No todavía, te quedan las de atrás y la boca
El león le dice:
- Esta bien, y se amarra las cuatro patas y la boca y cuando mira para arriba ve al mono temblando
El león le dice:
- Tengo todas las patas y la boca amarrada y todavia estas temblando del miedo
El mono lo mira y le dice:
- No estoy temblando del miedo, sino de la emocion!!!!! es primera vez que se la meto a un león.
martes, 10 de febrero de 2015
miércoles, 4 de febrero de 2015
El actor detras de Ali Kemal
Ergün Demir dio una entrevista para El diario de Mariana. El actor que interpreta a Ali Kemal en Las mil y una noches, excuñado de Scherezade, que en la novela abandonó a su familia para irse a vivir con su amante, estuvo en un móvil y habló de todo.
Súper simpático, confesó ser fanático de Messi y también recordó a Gabriel Batistuta entre los futbolistas argentinos. Actores y actrices de nuestro país no conocía. Eso sí. Está muy interesado en la cultura local. Afirmó que tenía ganas de tener una argentina cerca para besarla.
No lo dijo de la nada. Le preguntaron cómo eran los besos en la ficción en Turquía y él quiso representarlo. Tanto la cronista como la traductora se negaron a prestarse de modelos y él expresó su deseo en voz alta.
"Lloré cuando Argentina perdió la final del Mundial", dijo luego, mientras sostenía una copa que no soltó en toda la entrevista. Según aseguraron, contenía agua.
En el medio de la entrevista, Marcelo Tinelli sugirió en Twitter que le gustaría tenerlo en el Bailando 2015. El actor agarró enseguida. ¿Lo veremos este año en ShowMatch?
Otra perla. En el medio de la nocta, distendida, Ergün reveló su disconformidad debido a que a los actores no se les paga por las repeticiones de la novela en otros países. Aseguró que si hubiera hecho este éxito en un país como Francia sería millonario.
Santa Fe ya tiene su primer Onur
Una familia de San José del Rincón, podrá llamar a su hijo con el nombre de
Onur Morel, en homenaje al popular personaje de la novela turca
Las mil y una noches.
Onur Morel, en homenaje al popular personaje de la novela turca
Las mil y una noches.
Para lograrlo, la pareja debió presentar un pedido especial al Registro Civil de la
Provincia de Santa Fe, ya que Onur no intregra el listado de nombres posibles.
Provincia de Santa Fe, ya que Onur no intregra el listado de nombres posibles.
En diálogo con Diario Uno, Gonzalo Carrillo, director del Registro Civil provincial,
confirmó que la solicitud fue realizada y aprobada por el organismo.
El funcionario afirmó que en los próximos días se le comunicará
a los padres la autorización.
confirmó que la solicitud fue realizada y aprobada por el organismo.
El funcionario afirmó que en los próximos días se le comunicará
a los padres la autorización.
El trámite
Para poder brindarle el nombre a su hijo, los progenitores debieron llevar
adelante el trámite denominado "Solicitud de autorización de nombres no
contemplados en Listado Oficial"
adelante el trámite denominado "Solicitud de autorización de nombres no
contemplados en Listado Oficial"
El mismo consiste en la incorporación de un nombre a la lista oficial, a fin de poder
imponerlo a un recién nacido en el momento de la inscripción en el Registro Civil.
imponerlo a un recién nacido en el momento de la inscripción en el Registro Civil.
Para concretarlo, los progenitores presentaron una nota firmada por ambos en
la que se solicitó la incorporación del nombre elegido a la lista oficial, informando
todo lo que sabían con relación al mismo, como ser su origen, significado, etc.,
a fin de remitir antecedentes para probar que dicho nombre es usado por personas.
Luego, la nota fue sellada en la Registro civil con un arancel de $330,20.
la que se solicitó la incorporación del nombre elegido a la lista oficial, informando
todo lo que sabían con relación al mismo, como ser su origen, significado, etc.,
a fin de remitir antecedentes para probar que dicho nombre es usado por personas.
Luego, la nota fue sellada en la Registro civil con un arancel de $330,20.
martes, 3 de febrero de 2015
10 claves del exito de Las mil y una noches
1. La historia de amor
No es una relación edulcorada, no es correspondida del todo, comenzó de manera turbia y para nada romántica. Onur le pagó un dineral a Sherazade (que ella usó para el trasplante que le salvaría la vida a su hijo pequeño) para pasar una noche con ella. El se enamoró, ella no se lo perdonó. Pero en su arrepentimiento, Onur está demostrando que se puede cambiar y Sherazade intenta no ceder pero... no hay voluntad inquebrantable. Es más, todavía (capítulo 20) no hubo un beso entre ellos.
2. Los personajes
Las actuaciones, para algunos, pueden resultar lentas. Pero una de las claves es el juego de sutilezas que guardan muchos de los personajes detrás de sus máscaras. Fuera del dúo protagónico, también generan empatía Kerem, Bennu y el pequeño Kaan. La pareja de Burhan y Nadide son claves para muchas escenas y Burhan (el otro gran arrepentido de esta historia), con su estricto sentido del deber, no deja a nadie indiferente.
3.El éxito en Turquía y en otros países
La novela, que fue grabada y emitida como unitario entre 2006 y 2009 en Turquía, tuvo gran éxito en su país de origen y es de esas producciones que triunfaron más allá de sus fronteras: Colombia, Ecuador, México, Chile, Brasil, Uruguay, Puerto Rico son sólo algunos de los países latinoamericanos que recibieron con los brazos abiertos esta historia.
4.La ficción llegó a la realidad
Otro ingrediente (gran condimento, por cierto) es que la historia de amor traspasó la pantalla, y de la ficción pasó a la realidad: Bergüzar Korel y Halit Ergenç(Sherazade y Onur) se enamoraron de verdad, dejaron a sus respectivas parejas de entonces, se casaron y tuvieron un hijo. Uno los ve en la ficción y no puede evitar que ese dato de la realidad se filtre haciendo más intensa la tensión amorosa y sexual entre ellos.
5.Amistades y amores cruzados
Si bien la trama es casi exclusivamente un trazado laberíntico sobre la historia de amor central, hay otros ejes que también aportan. Hay lazos de amistad, como el de Onur y Kerem, que une negocios, infancia en común y afinidades de toda una vida que, se presiente, se verán resquebrajados por el amor que sienten los dos hombres hacia la misma mujer. Algo parecido pasa con Sherazade y su gran amiga y confidente Bennu.
6. El horario y el rating
La emisión de la telenovela comenzó el 5 de enero a las 23. Pero la repercusión llevó a las autoridades de El Trece a cederle al programa el horario prime time estrella de las 22. El culebrón le devuelve la gentileza con creces que, en términos televisivos, es buen rating.
7. El machismo y las suegras
Adrede o involuntario, el machismo salta a la vista. Y no sólo por parte de los personajes más tradicionales como el severo Burhan. También el encantador Onur asoma con algunos rasgos machistas (lo llaman Don Onur), tratando de controlar y dirigir todo en la vida de Sherazade ante lo que ella se viene rebelando. Y algo que cada vez toma más peso en la historia y lleva como nombre el temido "suegra". Las señoras Feride y Secal (madres de Onur y Kerem) se las traen: no sólo se meten sin pedir permiso en las vidas de sus hijos (ya grandecitos, adultos y empresarios importantes), sino que no tienen pelos en la lengua para decirles en la cara que no les gustan las mujeres que ellos eligen.
8. El exotismo
Además de los paisajes bellísimos de una ciudad famosa por sus tesoros arquitectónicos y artísticos como Estambul, hay pequeñeces cotidianas que pueden llamar la atención del espectador local. La comida, por ejemplo: se ve a los personajes beber esa bebida de color blanco a base de anís que se llama raki; Burhan toma sopa de yogur todo el tiempo y no suelta su rosario; todos se quitan sus zapatos cuando entran en sus casas; los nombres impronunciables que resultan graciosos al oído extranjero como Buket, Bursu y Burzin (las nietas de Burhan) o Mirhiban (la ucraniana que cuida al hijo de Sherezade). El otro dato romántico es la alusión a Las mil y una noches original que Onur cita continuamente, recordando que su papá se lo leía de niño. Como homenaje, él bautizó a uno de sus caballos (su gran pasión) como Sasariye, aquel sultán a quien Sherezade (la primera, la de la literatura) le contaba sus historias.
9. Las influencias
Una de las marcas que indican que la novela es un éxito es que varios Registros Civiles del país recibieron el pedido para bautizar bebés con los nombres de Sherazade y Onur. Y eso que esto recién empieza, se emitieron apenas unos 20 capítulos.
10.La sencillez en las formas
A pesar del doblaje (finalmente uno se acostumbra), la historia se impone. La forma clásica del culebrón, los personajes satélite que no interfieren en el eje central, todo está en función del gran protagonista de Las mil y una noches: el amor. Hay miradas intensas, hay frases poéticas, hay sufrimiento y sacrificio. Pero también, romanticismo, ilusión y esperanza.
Chistes 6
En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá:
Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.
No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es
la mujer.
Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.
No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el
hombre.
Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida
y mientras más habla, más estúpido se está poniendo
¿Qué hacen tres mujeres en una isla desierta ?
Se unen dos para criticar a la otra
Era tan feo que cuando la madre le apagaba la luz para dormir venia el cuco y se la encendia Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-"Bueeeeeeennooooo. .. ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?
La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- "A dónde va la calentona... ? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"
Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.
No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es
la mujer.
Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.
No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el
hombre.
Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida
y mientras más habla, más estúpido se está poniendo
¿Qué hacen tres mujeres en una isla desierta ?
Se unen dos para criticar a la otra
Era tan feo que cuando la madre le apagaba la luz para dormir venia el cuco y se la encendia Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-"Bueeeeeeennooooo. .. ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?
La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- "A dónde va la calentona... ? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"
domingo, 1 de febrero de 2015
Chistes 5
Un joven invita a una rubia súper hermosa a un restaurant.
El mesero le pregunta a la chica:
- ¿Qué va a comer señorita?
La chica contesta:
- Lomo al champinon con papas suizas a la crema mediterránea.
(El joven pensando: hija de la puta, esto no pinta bien)
- ¿Y para tomar señorita? - Pregunta el mesero.
- Vino chardonay francés cosecha 1971.
(El joven pensando para sus adentros: Se está pasando esta loca, esto me a salir en un ojo de la cara)
- ¿Algún postre? - El mesero preguntó.
- ¡Frutillas holandesas en salsa dulce danesa!
El joven ya no pudo aguantar su silencio y enfadado le dice a la chica:
- NO me vengas con esto nena, ¿a poco en tu casa comes así?
- ¡No! ¡Pero en mi casa no me quieren garchar.
El mesero le pregunta a la chica:
- ¿Qué va a comer señorita?
La chica contesta:
- Lomo al champinon con papas suizas a la crema mediterránea.
(El joven pensando: hija de la puta, esto no pinta bien)
- ¿Y para tomar señorita? - Pregunta el mesero.
- Vino chardonay francés cosecha 1971.
(El joven pensando para sus adentros: Se está pasando esta loca, esto me a salir en un ojo de la cara)
- ¿Algún postre? - El mesero preguntó.
- ¡Frutillas holandesas en salsa dulce danesa!
El joven ya no pudo aguantar su silencio y enfadado le dice a la chica:
- NO me vengas con esto nena, ¿a poco en tu casa comes así?
- ¡No! ¡Pero en mi casa no me quieren garchar.
5 cosas de Onur que vuelve locas a las mujeres
No hay duda que Onur o Halit Ergenc es el galán turco del momento.
En varios países esta conquistando a mujeres de todas las edades, casadas, solteras y viudas.
Es cierto que no es de los típicos hombres con grandes musculos como siempre suelen gustar a todas, sino es un caballero con todas las letras que tiene muchos aspectos para enamorar a cualquier mujer.
Como fanática de este hombre tan hermoso me gustaría enumerar 5 razones por las que nos vuelve locas, o por lo menos a mi me pasa así.
Me gustaría que leas todas y luego agregues la tuya debajo en un comentario, ¿dale?
- Su mirada
Una mirada que cautiva a cualquiera. Unos ojos celestes que irradian ternura, ganas de abrazarlo, besarlo, y tantas cosas mas. Hablando en serio, ¿qué hombre con una mirada te derrite y te hace sentir tan bien? hay hombres así, pero hay que recorrer.
- Es caballero
Si bien al principio tuvo un trato horrible hacia Sherezade, finalmente detrás de ese hombre duro y agrio, se encontraba un caramelo, un caballero con honor, que reconoce sus errores, tratando a su amada como una dama única, atento a mil detalles y capaz de cumplir cualquier deseo de Sherezade.
- Es protector
Sherezade con el tiempo va a encontrar al hombre que necesita para no sentirse sola. Es cierto, que ella puede hacer mucho por ella y por su hijo, es un gran madre, pero la compañía de Onur termina completando su círculo de vida.
Él es protector, tiene eso que toda mujer necesita de un hombre.
Él es protector, tiene eso que toda mujer necesita de un hombre.
- Es tierno
Respeta los tiempos de su mujer amada. Si bien se nota que está desesperado por tenerla en sus brazos, no deja de esforzarse por conseguir su amor. Con frases que vuelven locas a cualquier mujer, Onur es respetuoso de la situación y los tiempos de Sherezade. Además, es tierno con su hijo, buscando ganar el cariño de Kaan.
- Es un poeta
Con su voz tan hermosa, tan de hombre, Onur suelta palabras de su boca con un sentimiento único hacia la mujer que quiere. La forma de narrar un poema hace tocar el corazón de Sherezade. En el momento preciso e indicado, suele recordar frases de Las Mil y Una Noches.
Chistes 4
La mujer llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una maleta.
- "¿Qué pasó?" pregunta ella.
- "¿Que qué pasó? - le voy a decir exactamente lo que pasó,
señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios.
Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?
A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.
Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
- "¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas.
Yo la crie y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme:
- "Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...
¡Catalina no recibió tu email!!"
- "¿Qué pasó?" pregunta ella.
- "¿Que qué pasó? - le voy a decir exactamente lo que pasó,
señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios.
Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?
A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.
Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
- "¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas.
Yo la crie y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme:
- "Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...
¡Catalina no recibió tu email!!"
Chistes 3
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
- Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
- Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella dijo, ya sé cómo. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada, Vino mi suegra y dijo:
- A mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada. .
El doctor estaba en estado de shock:
- Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?.
Y el viejo paciente contestó:
- Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el put* frasco.
*Mal pensados y mal pensadas detected*
¿Uno mas?
Resulta que el dueño de un maxi-kiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice... - Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé!!!!.
- Buenos días -dice la clienta- ¿tendría por casualidad lustramuebles?
- Sí señora, sí tengo... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios?
¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué? -pregunta la- señora-.
- Y ... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
- Tiene razón... le contestó... véndame un limpiavidrios también.
- ¿Aprendiste? -le pregunta el dueño al empleado- así que al próximo lo atendés vos.
- Por supuesto, señor!!!.
- Entra una chica y pregunta:
- Disculpame flaco ... ¿tampones... vendés? -
- Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios también? .......
- Ella le contesta-.
- ¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con los tampones? ....... le pregunta sorprendida!!!.
Y el empleado le contesta:
- Y, si vas a estar cinco días sin coger, por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios!!!
- Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
- Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella dijo, ya sé cómo. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada, Vino mi suegra y dijo:
- A mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada. .
El doctor estaba en estado de shock:
- Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?.
Y el viejo paciente contestó:
- Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el put* frasco.
*Mal pensados y mal pensadas detected*
¿Uno mas?
Resulta que el dueño de un maxi-kiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice... - Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé!!!!.
- Buenos días -dice la clienta- ¿tendría por casualidad lustramuebles?
- Sí señora, sí tengo... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios?
¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué? -pregunta la- señora-.
- Y ... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
- Tiene razón... le contestó... véndame un limpiavidrios también.
- ¿Aprendiste? -le pregunta el dueño al empleado- así que al próximo lo atendés vos.
- Por supuesto, señor!!!.
- Entra una chica y pregunta:
- Disculpame flaco ... ¿tampones... vendés? -
- Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios también? .......
- Ella le contesta-.
- ¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con los tampones? ....... le pregunta sorprendida!!!.
Y el empleado le contesta:
- Y, si vas a estar cinco días sin coger, por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios!!!
viernes, 30 de enero de 2015
Marley paseo por las calles de Estambul ¿Fanático de Las mil y una noches?
Luego de haber paseado por Londres y París, Marley aterrizó en Turquía y pasea por las calles de Estambul, ciudad donde se grabó la novela furor por éstos días en Argentina, Las mil y una noches. ¿Un fanático más de la tira que emite El Trece?
El conductor viajó hace unas semanas a Europa, recorrió Londres y en los últimos días estuvo en París, con su amiga Susana Giménez y juntos festejaron el cumpleaños de la diva en un costoso restaurante parisino. Ahora, Marley volvió a pasear solo y está en Estambul, Turquía. Además de recorrer las calles, visitó el hotel donde Agatha Christie escribió Asesinato en el Oriente ExpressCasualmente, la novela Las mil y una noches, uno de los programas más vistos en la televisión en lo que va del año, se grabó en la ciudad que Marley visita.
jueves, 29 de enero de 2015
Chistes 2
Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublín, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza.
El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.💶
Murphy le dice a Shamus:
- ¡Tengo una gran idea! - y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.
Shamus le comenta:
- ¿Estás loco? Ahora nos hemos quedado sin dinero.
- No te preocupes. ¡Sígueme!
Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey.
Shamus le reclama:
Tú te has vuelto loco.
¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?
¡No tenemos dinero para pagar!
Y Murphy le contesta sonriendo:
- No te preocupes, tengo un plan. ¡Salud!
Se terminan las pintas y las copas y Murphy le dice:
- Voy meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.
El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.
Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.
En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:
Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.
Y Murphy le replica:
¿Y cómo crees que estoy yo?
Ya ni me acuerdo en qué pub perdí la salchicha...
El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.💶
Murphy le dice a Shamus:
- ¡Tengo una gran idea! - y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.
Shamus le comenta:
- ¿Estás loco? Ahora nos hemos quedado sin dinero.
- No te preocupes. ¡Sígueme!
Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey.
Shamus le reclama:
Tú te has vuelto loco.
¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?
¡No tenemos dinero para pagar!
Y Murphy le contesta sonriendo:
- No te preocupes, tengo un plan. ¡Salud!
Se terminan las pintas y las copas y Murphy le dice:
- Voy meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.
El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.
Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.
En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:
Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.
Y Murphy le replica:
¿Y cómo crees que estoy yo?
Ya ni me acuerdo en qué pub perdí la salchicha...
miércoles, 28 de enero de 2015
Curiosidades de Las mil y una noches
Conoce detalles y secretos detrás de la novela que conquistó al público argentino y que noche tras noche, se afianza en la pantalla local.
- ¿Sabías que todas las escenas filmadas en palacios y residencias lujosas fueron en verdad grabadas en los estudios Empire? Los mismos están ubicados en la localidad tunecina de Hammamet y fueron creados especialmente para la tira.
- Las escenas del desierto se filmaron en las afueras de la ciudad de Tozeur.
- El doblaje al español fue realizado en Chile.
- El culebrón fue emitido tanto en Medio Oriente como en Europa del Este y otros 45 países, alcanzando en todos un éxito de rating sin precedentes.
- 'Las mil y una noches' fue la primera novela turca que se vendió al exterior y sirvió para abrir el mercado a otros 30 títulos del mismo origen.
- Se estima que cada episodio, ha tenido un presupuesto disponible de 125 mil dólares. No obstante, la facturación en ventas de las novelas turcas se calcula extra oficialmente en una suma cercana a los 130 millones de dólares durante el 2012.
- Según las cifras del país, el éxito de las distintas producciones incrementó el flujo turistico.
martes, 27 de enero de 2015
Empezó tímida, pero día a día la novela Las mil y una noches fue ganando adeptos hasta convertirse en lo más visto de la pantalla chica local . Y una vez que alcanzó ese podio no se bajó más. El miércoles pasado logró su pico de rating con 18,5 puntos convirtiéndose en el programa de mayor encendido de 2015, después bajó un poco su medición. Anoche, en su nuevo horario de las 22, subió otra vez y logró 18,1 puntos, una cifra que la ubicó en la cima de los ciclos más exitosos.
¿Quién quedó segundo? Detrás de esta ficción turca quedó el ciclo de entretenimientos de Telefé Escape perfecto, con 12,5 puntos, muy lejos de la historia de Onur y Sherezade.
¿Quién quedó segundo? Detrás de esta ficción turca quedó el ciclo de entretenimientos de Telefé Escape perfecto, con 12,5 puntos, muy lejos de la historia de Onur y Sherezade.
¿Y Viudas e hijos del rock and roll? La tira de Underground sufrió el embate de El Trece y pasó de ser lo más visto en su franja de las 22 a quedar muy por detrás de su nuevo competidor directo. Promedió 11,1 puntos.
¿Qué pasó con Noche y Día? El cambio de horario también benefició a la tira de Facundo Arana, ya que logró su segunda mejor marca en lo que va de 2015: logró 11 puntos
Quieren que saquen del aire Las mil y una noches
Las mil y una noches se ha convertido en el éxito de la pantalla chica. Sin embargo, miembros de la comunidad armenia reclaman que la ficción sea retirada de la programación de El Trece.
Con motivo del centenario del genocidio perpetrado por el Estado Turco, donde perdieron la vida 1.500.000 de armenios, los miembros de esa cultura piden que salga del aire la novela de mayor audiencia en la tv.
En el petitorio, dirigido al gerente de programación de El Trece, Adrián Suar, los representes de la comunidad armenia solicitan que no pasen más Las mil y una noches por considerar una ofensa que se emita en un año clave para su cultura.
Ellos aseguran que Turquía realizó un "lobby" en distintos países para que se transmita la ficción y así desacreditar la conmemoración del centenario del Genocidio Armenio.
¿Qué dirán las autoridades de El Trece?
lunes, 26 de enero de 2015
¿ Cuánto le cuesta al Trece traer al país a los protagonistas de "Las mil y una noches" ?
La cúpula dirigencial del canal del solcito está planeando invitar a la República Argentina a los actores turcos que protagonizan la ficción que sigue manteniendo buenos números de rating.
La novela “Las mil y una noches”, la gran apuesta de El Trece para este verano se transformó en un suceso de buen rating, a tal punto que se convirtió en lo más visto de la televisión con más de 16 puntos, según Ibope.
La historia de amor turca situada en Estambul se instaló en la casa de los argentinos contando la lucha de la madre de un niño con leucemia que intenta con desesperación encontrar un donante de médula y la plata para cubrir los gastos de la operación. Y allí aparece Onur para enamorar a esta sufrida mamá.
Con el éxito de esta tira también empezaron a difundirse las historias de sus protagonistas y en especial el llamativo cuento de amor de los protagonistas Halit Ergenç y Bergüzar Korel (que interpretan a Onur y Sherezade respectivamente), es que la pareja de la ficción también está casada en la vida real.
Más allá de esta introducción, este portal informó hace unos días en exclusivo que las autoridades del canal del solcito olieron que la tira tenía algo especial y ya están gestionando para que los protagonistas visiten el país y, más precisamente, los ciclos del Trece.
Arrancarían yendo a la legendaria mesa de Mirtha Legrand y luego al resto de los programas que reciben invitados. Lo cierto es que la cifra que piden cada uno de los protagonistas es de 100 mil dólares, 200 mil en total para que vengan Onur y Sherezade.
Cabe destacar que en Chile, donde se emitió también con gran éxito la novela, un periodísta de ese país viajó especialmente a Turquía para hacerle una nota a Halit Ergenç, y el galán le pidió una suma de 60 mil dólares para concretar la misma.
Chistes 1
CHETAS↓
—Mira Ese Chico Gordi.
—¿Cual amor?
—Ese El Que Esta Ahi Bobis.
—Aah Que Linda Sonrisa Que
Tiene!
—Hay Es re Lindo Hablalee.
—Hay No Boluda Me Da
Verguenza.
ROCHAS↓
—Eh Mira Ese Wacho.
—Cual Boluda?
—Ese El Que Esta Ahí En La
Esquina,Esta re Bueno.
—Y Bueno Activa Loca.
—Pero Esta Ahí Con La Sucia Esa.
—Y Cual Fue? Que No Te Bancas
La Toma Con Esa? Anda y Si te
Dice Algo Rompele La Gorra y Si
Te Quiere Picotiar Saltamos Todas
Perra.
AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJJAJAJAJJAA
Un judío y un árabe entran en una panadería.
El árabe roba tres pasteles y se los pone en el bolsillo.
Le dice al judío: "Mira lo bueno que soy. El panadero no vio nada."
El judío le dice al árabe: "Eso es típicamente deshonesto de ustedes, árabes. Voy a mostrarte una manera honesta de conseguir el mismo resultado."
El judío se dirige al dueño de la panadería y le dice: "Dame un pastel y yo te mostraré un truco de magia."
Intrigado, el panadero acepta y le da un pastel. El judío se lo traga y le pide otro. El propietario le da otro y el judío se lo morfa también. Entonces el judío pide un tercer pastel y se lo come al toque.
El panadero lo mira con cara de orto y comienza a desconfiar y a preguntarse dónde estará el truco de magia, y le pregunta: "¿Qué hiciste con los pasteles?"
Y el judío responde: "Mira en el bolsillo del árabe..."….
—Mira Ese Chico Gordi.
—¿Cual amor?
—Ese El Que Esta Ahi Bobis.
—Aah Que Linda Sonrisa Que
Tiene!
—Hay Es re Lindo Hablalee.
—Hay No Boluda Me Da
Verguenza.
ROCHAS↓
—Eh Mira Ese Wacho.
—Cual Boluda?
—Ese El Que Esta Ahí En La
Esquina,Esta re Bueno.
—Y Bueno Activa Loca.
—Pero Esta Ahí Con La Sucia Esa.
—Y Cual Fue? Que No Te Bancas
La Toma Con Esa? Anda y Si te
Dice Algo Rompele La Gorra y Si
Te Quiere Picotiar Saltamos Todas
Perra.
AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJJAJAJAJJAA
Un judío y un árabe entran en una panadería.
El árabe roba tres pasteles y se los pone en el bolsillo.
Le dice al judío: "Mira lo bueno que soy. El panadero no vio nada."
El judío le dice al árabe: "Eso es típicamente deshonesto de ustedes, árabes. Voy a mostrarte una manera honesta de conseguir el mismo resultado."
El judío se dirige al dueño de la panadería y le dice: "Dame un pastel y yo te mostraré un truco de magia."
Intrigado, el panadero acepta y le da un pastel. El judío se lo traga y le pide otro. El propietario le da otro y el judío se lo morfa también. Entonces el judío pide un tercer pastel y se lo come al toque.
El panadero lo mira con cara de orto y comienza a desconfiar y a preguntarse dónde estará el truco de magia, y le pregunta: "¿Qué hiciste con los pasteles?"
Y el judío responde: "Mira en el bolsillo del árabe..."….
domingo, 25 de enero de 2015
Peligro Sin Codificar en Teatro Holiday
Peligro Sin Codificar tendrá su versión teatral durante la nueva temporada de verano 2015. Es así que todo el talentoso elenco del pograma que condulce Diego Korol en Telefé estará haciendo funciones en el Teatro Holiday de Villa Carlos Paz.
Más sobre el espectáculo. Se trata de una adaptación teatral del exitoso programa de humor. Un show con los integrantes de Peligro Sin Codificar. Sketches, chistes, monólogos, improvisación, imitaciones y toda la locura que los caracteriza. Diego Korol, Pichu Straneo, Yayo Guridi, Pachu Peña, Miguel Granados y gran elenco!
Sherezade sin maquillaje
La protagonista de Las mil y una noches, Bergüzar Korel, sin maquillaje
La actriz es una asidua usuaria de las redes sociales y no teme mostrarse a cara lavada.
Bergüzar Korel, más conocida como la protagonista de Las mil y una noches, es una asidua usuaria de las redes sociales y además, es otra famosa que no le teme a las selfies sin maquillaje. ¡Aguante Sherezade!
Bergüzar Korel, más conocida como la protagonista de Las mil y una noches, es una asidua usuaria de las redes sociales y además, es otra famosa que no le teme a las selfies sin maquillaje. ¡Aguante Sherezade!
sábado, 24 de enero de 2015
Chistes de Jaimito
1 El profesor da las nota luego de la evaluación:
-Luisito un diez.
-Pedrito un ocho.
-Juanito un seis.
-Jaimito un cero.
-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
2 Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa
3 La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería
- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
4 Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
5 Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ...pues no, dice Jaimito
- ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
6 La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar
- Va, Antonio, trae algodón
- Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina: Trae agua oxigenada
- ¿Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para desinfectar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno
- ¿Quién te lo a dado?
- mi abuelo
¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron.....
7 A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra.
8 Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
9 La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.
10 A ver Jaimito 2 pronombres.
¿Quién? ¿Yo?
Muy bien, ¡Aprobado!
11 Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.
12 Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos...
Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.
13 Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas?
Porque usted señorita, dio tareas para la casa y yo vivo en departamento.
14 A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, señorita.
15 Jaimito, ¿por qué haces los números tan pequeños?
Para que se noten menos los errores, maestra.
16 El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice:
Jaimito, despierta a tu compañero.
Despiértelo usted, que usted le ha dormido.
17 Papá, me ha dicho un amigo de la escuela que en su casa, es su papá quien lava los platos.
Jaimito, si le vas a tu mamá con esa noticia, te rompo la cara.
18 ¿Por qué Jaimito va de traje al oculista?
Porque va a la graduación de sus lentes.
19 Jaimito mira a su hermanito recién nacido que se ha quedado dormido.
Mamá, ¿por qué no se mueve? ¿vino sin pilas?
20 Jaimito ¿Cuánto es dos más dos?
No lo sé, si no me da más datos...
21 Esto va jaimito a la escuela y le dice la profesora:
_Jaimito mañana tienes que traer cuatro canciones.
En casa le pregunta a su padre:
Papa papa cantame una cancion:
-No me da la gana,no me da la gana.
Le pregunta a su madre:
-Mama mama cantame una cancion:
-No tengo dinero,no tengo dinero.
Le pregunta a su hermano:
Hermanito hermanito cantame una cancion:
-Superman chorizo con pan.
Le pregunta a su abuela:
Abuelita abuelita cantame una cancion:
-Acompañane.
Entonces va a la escuela y le pregunta la profesora:
-A ver Jaimito cantame las cuatro canciones:
-No me da la gana,no me da la gana.
-Jaimito me las pagaras.
-no tengo dinero,no tengo dinero.
-Quien te crees que eres Jaimito.
-Superman chorizo con pan.
-Jaimito al pasillo.
-Acompañame. (Miguel Max)
22 Un día Jaimito quería ir a la piscina.
Le preguntó a su madre : Mamá, mamá, ¿Puedo ir a la piscina?
Y le respondió: Si
Y volvió herido.
Otro día le preguntó lo mismo.
Y la madre le dijo:Si
Y volvío aún más herido.
Otro día le preguntó lo mismo que antes y le dijo: No,Jaimito, que te harás daño.
Jo,cuando iban a poner el agua¡¡¡¡¡¡ (Martín Bea)
23 Jaimito iba con su abuela y la dice Jaimito, abuela comprame una piruleta i
se la compro después se le callo al suelo y le dice la abuela, las cosas del
suelo no se cojen y la abuela le compro otra y se le callo otra vez y
entonces la abuela le dice a Jaimito ayudame a levantarme y
salta--------Jaimito abuela me has dicho que las cosas del suelo no se cojen. (Carla)
24 -Mamaaaaa!!!
-Que jaimito que!
-Que en el colegio me llaman cabezón y se van corriendo
-Pues persigueles
-Jo es que se meten por calles muy estrechas (Raúl)
25 Esta Jaimito en clase y le dice la maestra: Jaimito dime una palabra ke
empieze por D.
Y dice Jaimito: ayer, sita.
Ydice la profe si ayer no empieza por D!!!
como ke no dice Jaimito. ayer era
domingo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (EL JABO)
26 Estava jaimito en la clase i la profesora pasa la lista ; marina, presente, paco, presente , pascual rindel, i dice jimito me cago en el.
En la noche la profesora se las ingenia para que jaimito quede mal i al dia siguiente vuelve a pasar la lista y dice marina , presente, paco , presente y dice rindel pascual y jaimito dice :
ME CAGO IGUAL. (Natalia)
27 Jaimito estaba en la escuela y la maestra les iba a preguntar el abecedario, en el recreo Jaimito fue al baño y vio a la maestra en el baño de niñas, la maestra se quito la camisa y el dijo:- aaaaa, luego se quito la falda y el dijo:- eeeee, luego se quito los zapatos y el dijo:- iiiii, luego se quito el sosten y el dijo:-ooooo, y despues se quito la pantaleta y el dijo:- uuuuu.
La maestra lo vio y dijo:-" felicidades Jaimito ya te sabes el abecedario".
(domingo prez )
28 Està Jaimito en clase de Lengua y le dice la profesora:
-Dime una palabraque contenga la vocal a.
-Reloj.
-¿Dónde está la a en esa palabra?
-En las agujas. Andrea(Lèrida)
29 Esta Jaimito en la clase y le pregunta la profesora:
-Haber Jaimito, si digo: "era rica" es tiempo pasado, pero si digo "soy hermosa", que es?
Jaimito se queda pensándolo unos instantes y al final dice:
-Exceso de imaginación. (Anónimo)
30 Esto es Jaimito k le dice su madre k se valla a vender chupachuses y va por la calle y dice bendo chupas vendo chupas y llega a su casa y dice no ha funcionado y le manda a vender melones y va a la calle y dice vendo melos vendo melos vuelve a casa y dice no ha funcionado y dice su mama pues vende huevos va jaimito y dice vendo huevos va a su casa y dice no ha funcionado y dice su madre pues vende todo junto vaja y dice vendo cupa,melos,huevos jajajajaja (Andrea)
31 Jaimito estaba en clase, y es professor dijo:
-Para mañana 3 frutas-
Era hora de marchar y el profesor dijo a Jaimito:
-Entregale esta carta a tu hermana-
Y Jaimito dice:
-Vale profesor-
Por el camino la fue leyendo y decía:
A las 6 PM al puente del parque
Y cuando llegó Jaimito le dió la carta a su hermana,s u hermana la leyó y se fue.
Jaimito le dijo a su madre:
-Mamá mamá ¿puedo ir al parque?
Y su madre dijo:
-Si hijo-
Cuando llegó, vió a su profesor tocando las tetas a su hermana.
El día siguiente el professor le dijo a Jaimito:
-A ver Jaimito dime tres frutas.
Y Jaimito dece:
Cómo vuelvas a tocar las melones de mi hermana, te daré una patada en la banana que te saldrán los kiwis volando. (Alex Kyselov)
32 A Juanito le habían comprado una bici nueva, Juanito se sube a la bici y grita mamà mamà mira sin una mano 5 min.
Después mama, mama, mira sin dos manos Juanito entra a la casa y dice, mama, mama, Shin dientesh¡¡ (Sofia)
33 La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
- ve a la carnicería a comprar cerdo!
Cuando llega se tira un pedo y el carnicero le dice: -cerdo.
Jaimito responde: -2 kilos. (Bárbara)
34 -Jaimito ¿Sabes a donde van a parar los niños que roban el dinero a los mayores?
-Si señorita al cine. (Ivan)
35 -Jaimito, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10 ¿Qué tengo?
-Unas manos enormes. (Ivan)
36 La profesora le dice a Jaimito? Dime una palabra que empiece por la letra M,
Y le dice Jaimito? Sartén
Entonces le dice la profesora, Jaimito donde lleva sartén la M y le dice Jaimito en el mango. (Juan Jose)
37 Jaimito llega a la casadespues de su
ultimo dia de clases y le dice a su papa:
-Papa,¿te acuerdas que a principio
de año me dijiste que me pagarias
US$10.000 si pasaba de año?
El papa responde
-Si hijito, ¿por que? no me digas que...
Jaimito lo interrumpe y le dice
-¡Si papa! ¡Te ahorre ese gasto!!! (Natu)
38 Esto era jaimito que estaba en clase y la profe le dice: para mañana 3 frases.
Llega jaimito a la casa y le dice: papa, papa una frase no me da la gana, no me da la gana , mama, mama una frase: superman, superman hermana hermana una frase: voy volando.
Al día siguiente llega y la profe dice jaimito: una frase: no me da la gana no me da la gana pero tu quien te crees que eres? superman superman a el despacho de el director : voy volando
-Luisito un diez.
-Pedrito un ocho.
-Juanito un seis.
-Jaimito un cero.
-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
2 Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa
3 La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería
- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
4 Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
5 Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ...pues no, dice Jaimito
- ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
6 La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar
- Va, Antonio, trae algodón
- Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina: Trae agua oxigenada
- ¿Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para desinfectar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno
- ¿Quién te lo a dado?
- mi abuelo
¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron.....
7 A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra.
8 Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
9 La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.
10 A ver Jaimito 2 pronombres.
¿Quién? ¿Yo?
Muy bien, ¡Aprobado!
11 Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.
12 Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos...
Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.
13 Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas?
Porque usted señorita, dio tareas para la casa y yo vivo en departamento.
14 A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, señorita.
15 Jaimito, ¿por qué haces los números tan pequeños?
Para que se noten menos los errores, maestra.
16 El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice:
Jaimito, despierta a tu compañero.
Despiértelo usted, que usted le ha dormido.
17 Papá, me ha dicho un amigo de la escuela que en su casa, es su papá quien lava los platos.
Jaimito, si le vas a tu mamá con esa noticia, te rompo la cara.
18 ¿Por qué Jaimito va de traje al oculista?
Porque va a la graduación de sus lentes.
19 Jaimito mira a su hermanito recién nacido que se ha quedado dormido.
Mamá, ¿por qué no se mueve? ¿vino sin pilas?
20 Jaimito ¿Cuánto es dos más dos?
No lo sé, si no me da más datos...
21 Esto va jaimito a la escuela y le dice la profesora:
_Jaimito mañana tienes que traer cuatro canciones.
En casa le pregunta a su padre:
Papa papa cantame una cancion:
-No me da la gana,no me da la gana.
Le pregunta a su madre:
-Mama mama cantame una cancion:
-No tengo dinero,no tengo dinero.
Le pregunta a su hermano:
Hermanito hermanito cantame una cancion:
-Superman chorizo con pan.
Le pregunta a su abuela:
Abuelita abuelita cantame una cancion:
-Acompañane.
Entonces va a la escuela y le pregunta la profesora:
-A ver Jaimito cantame las cuatro canciones:
-No me da la gana,no me da la gana.
-Jaimito me las pagaras.
-no tengo dinero,no tengo dinero.
-Quien te crees que eres Jaimito.
-Superman chorizo con pan.
-Jaimito al pasillo.
-Acompañame. (Miguel Max)
22 Un día Jaimito quería ir a la piscina.
Le preguntó a su madre : Mamá, mamá, ¿Puedo ir a la piscina?
Y le respondió: Si
Y volvió herido.
Otro día le preguntó lo mismo.
Y la madre le dijo:Si
Y volvío aún más herido.
Otro día le preguntó lo mismo que antes y le dijo: No,Jaimito, que te harás daño.
Jo,cuando iban a poner el agua¡¡¡¡¡¡ (Martín Bea)
23 Jaimito iba con su abuela y la dice Jaimito, abuela comprame una piruleta i
se la compro después se le callo al suelo y le dice la abuela, las cosas del
suelo no se cojen y la abuela le compro otra y se le callo otra vez y
entonces la abuela le dice a Jaimito ayudame a levantarme y
salta--------Jaimito abuela me has dicho que las cosas del suelo no se cojen. (Carla)
24 -Mamaaaaa!!!
-Que jaimito que!
-Que en el colegio me llaman cabezón y se van corriendo
-Pues persigueles
-Jo es que se meten por calles muy estrechas (Raúl)
25 Esta Jaimito en clase y le dice la maestra: Jaimito dime una palabra ke
empieze por D.
Y dice Jaimito: ayer, sita.
Ydice la profe si ayer no empieza por D!!!
como ke no dice Jaimito. ayer era
domingo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (EL JABO)
26 Estava jaimito en la clase i la profesora pasa la lista ; marina, presente, paco, presente , pascual rindel, i dice jimito me cago en el.
En la noche la profesora se las ingenia para que jaimito quede mal i al dia siguiente vuelve a pasar la lista y dice marina , presente, paco , presente y dice rindel pascual y jaimito dice :
ME CAGO IGUAL. (Natalia)
27 Jaimito estaba en la escuela y la maestra les iba a preguntar el abecedario, en el recreo Jaimito fue al baño y vio a la maestra en el baño de niñas, la maestra se quito la camisa y el dijo:- aaaaa, luego se quito la falda y el dijo:- eeeee, luego se quito los zapatos y el dijo:- iiiii, luego se quito el sosten y el dijo:-ooooo, y despues se quito la pantaleta y el dijo:- uuuuu.
La maestra lo vio y dijo:-" felicidades Jaimito ya te sabes el abecedario".
(domingo prez )
28 Està Jaimito en clase de Lengua y le dice la profesora:
-Dime una palabraque contenga la vocal a.
-Reloj.
-¿Dónde está la a en esa palabra?
-En las agujas. Andrea(Lèrida)
29 Esta Jaimito en la clase y le pregunta la profesora:
-Haber Jaimito, si digo: "era rica" es tiempo pasado, pero si digo "soy hermosa", que es?
Jaimito se queda pensándolo unos instantes y al final dice:
-Exceso de imaginación. (Anónimo)
30 Esto es Jaimito k le dice su madre k se valla a vender chupachuses y va por la calle y dice bendo chupas vendo chupas y llega a su casa y dice no ha funcionado y le manda a vender melones y va a la calle y dice vendo melos vendo melos vuelve a casa y dice no ha funcionado y dice su mama pues vende huevos va jaimito y dice vendo huevos va a su casa y dice no ha funcionado y dice su madre pues vende todo junto vaja y dice vendo cupa,melos,huevos jajajajaja (Andrea)
31 Jaimito estaba en clase, y es professor dijo:
-Para mañana 3 frutas-
Era hora de marchar y el profesor dijo a Jaimito:
-Entregale esta carta a tu hermana-
Y Jaimito dice:
-Vale profesor-
Por el camino la fue leyendo y decía:
A las 6 PM al puente del parque
Y cuando llegó Jaimito le dió la carta a su hermana,s u hermana la leyó y se fue.
Jaimito le dijo a su madre:
-Mamá mamá ¿puedo ir al parque?
Y su madre dijo:
-Si hijo-
Cuando llegó, vió a su profesor tocando las tetas a su hermana.
El día siguiente el professor le dijo a Jaimito:
-A ver Jaimito dime tres frutas.
Y Jaimito dece:
Cómo vuelvas a tocar las melones de mi hermana, te daré una patada en la banana que te saldrán los kiwis volando. (Alex Kyselov)
32 A Juanito le habían comprado una bici nueva, Juanito se sube a la bici y grita mamà mamà mira sin una mano 5 min.
Después mama, mama, mira sin dos manos Juanito entra a la casa y dice, mama, mama, Shin dientesh¡¡ (Sofia)
33 La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
- ve a la carnicería a comprar cerdo!
Cuando llega se tira un pedo y el carnicero le dice: -cerdo.
Jaimito responde: -2 kilos. (Bárbara)
34 -Jaimito ¿Sabes a donde van a parar los niños que roban el dinero a los mayores?
-Si señorita al cine. (Ivan)
35 -Jaimito, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10 ¿Qué tengo?
-Unas manos enormes. (Ivan)
36 La profesora le dice a Jaimito? Dime una palabra que empiece por la letra M,
Y le dice Jaimito? Sartén
Entonces le dice la profesora, Jaimito donde lleva sartén la M y le dice Jaimito en el mango. (Juan Jose)
37 Jaimito llega a la casadespues de su
ultimo dia de clases y le dice a su papa:
-Papa,¿te acuerdas que a principio
de año me dijiste que me pagarias
US$10.000 si pasaba de año?
El papa responde
-Si hijito, ¿por que? no me digas que...
Jaimito lo interrumpe y le dice
-¡Si papa! ¡Te ahorre ese gasto!!! (Natu)
38 Esto era jaimito que estaba en clase y la profe le dice: para mañana 3 frases.
Llega jaimito a la casa y le dice: papa, papa una frase no me da la gana, no me da la gana , mama, mama una frase: superman, superman hermana hermana una frase: voy volando.
Al día siguiente llega y la profe dice jaimito: una frase: no me da la gana no me da la gana pero tu quien te crees que eres? superman superman a el despacho de el director : voy volando
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